Când m-am mutat aici din pădurea tropicală,
am crezut că nu va mai trebui să văd niciodată ploaia.
- Când se va opri? - Ce, sunt meteorolog?
Chiar arăta ca un meteorolog.
Un tip numit Storm Trenton, de pe WZHN.
Cum bătrânul Neck Seawall a spus, în sfârșit "Ne vedem".
Se pare că avem propriul nostru mic New Orleans aici,
și cred că e nevoie de unul din dansurile celebre ale lui Storm Trenton.
Haide, faceți asta și acasă!
Am observat că s-a deschis acest restaurant nou,
unde a cedat vechiul dig,
și liniile sunt în jurul blocului. Cred că se cheamă "Fe-ma."
- Nu, cred că e "Fema." - Nu, cred că e "Fe-Ma."
- Un amestec francezo-polinezian. - Mi-a dat o idee.
De ce au cei mai mulți oameni chef după o inundație?
- De un nou spital? - De un club de noapte.
Trebuie să presupunem că le-au fost distruse cramele. Unde vor mai bea?
Și sistemele lor de sunet și-au pierdut, probabil, wooferele.
Și mereu am visat că vom fi proprietarii... unui club de noapte.
Am luat legătura cu o firmă de construcții care a făcut unele dezvoltări uimitoare
pentru noi în Orientul Mijlociu, și i-am pus să creeze ceva.
Le-am spus că trebuie să fie atât de vestic, cât și modern,
și uite la ce s-au gândit.
E un triunghi cu patru laturi.
Vibrant, cu mai multe niveluri, 9.000 de metri pătrați,
un super club ce se ridică din mlaștină!
- Pe mai multe niveluri? - Da, vreau un balcon gay sus.
- Ce zici de un mezanin bisexual? - Acum c-ai spus asta, m-ai făcut curios.
Îl putem numi "Mlăștinos," pentru că asta sperăm că va fi.
- Are două înțelesuri. - Da, pentru că suntem în mocirlă.
Ăsta da nume cu două înțelesuri. Pentru că o vom avea dacă vom fi proprietari!
Să vorbim de cifre?
Nu cred că se cuvine cu cea mică care stă aici.
E-n regulă. Cred că mai degrabă mă uit la dansul meteorologului.
Mă bag și eu.
Dar spre deosebire de proprietatea pe care constuim, nu am lichidități acum.
Trebuie să mai tai din exces. Lunt!
Steve, mai am nouă ani până la pensie, și te-am crescut.
Țap bătrân ce ești. Vreau să stabilești o întâlnire cu contabilul Marty.
Sunt ușurat. Parcă vedeam că am iar un atac de cord.
- Unde e cappuccino? - Tot nu găsesc aparatul de cappuccino.
O să aduc cafeaua.
- Trebuie să scap de el. - Mai bine ai face-o repede.
O să ai nevoie de toți banii posibili.
Uite cine trage cu urechea.
Spuse femeia care tocmai a ieșit din canal.
Zona e complet distrusă.
- Oamenii n-au unde să meargă. - Dumnezeule. Tocmai am fost acolo.
- Vorbești de mlaștină? - Nu, acum îi spunem "mocirlă".
Din curiozitate, de unde ai auzit de clubul nostru? De la televizor, internet, sau altceva?
Club de noapte? Eu credeam că vorbiți de ajutarea victimelor inundațiilor.
Pare a fi o idee foarte proastă, băieți.
Sunt sigur că și "Fe-ma" are negativiștii lui.
O să merg să dau câteva telefoane și să mă spăl.
Stai, de ce ai noroi pe tine?
Dacă vrei să ajuți acei oameni, trebuie să vii să ne ajuți să săpăm.
- O să-ncepem să săpăm mâine la 6:00. - Sunt sigur că ești un talent înnăscut.
- Sincer, mi-ar plăcea, dar nu-mi place... - Să te murdărești?
Vrei să lași pe altcineva să-ți facă treburile murdare în viață, ca întotdeauna. Haide.
E o idee grozavă. Migo, ia-ți liber mâine și ajut-o pe Emmy să sape în noroi.
- Nu, Steve, nu accept. - La naiba, chiar voiam să merg.
Migo se poate oferi mâine.
Da, nu cred că mai pot să-mi iau liber acum.
Steve, motivul pentru care te oferi ca voluntar e să te simți bine.
N-ai idee ce satisfacție ai când ajuți oamenii nevoiași.
Toți vor s-o facă.
Se pare că nu toți.
Dar ce putem garanta
e un somn bun, știind că ai ajutat...
- Bine. Stai treaz toată noaptea. Nu-mi pasă. - De ce nu renunți?
Nu e așa greu. Odată ce asanăm locul...
O să-i seci contul lui Steve. Din câte știu, tu ai furat blenderul.
Unde naiba e blenderul?
Te-ai luat de mine de când am venit aici, și nu știu de ce.
Am încercat doar să-l ajut pe Steve să aibă o viață mai fericită.
Ai încercat doar să-l faci să se depărteze de banii lui.
Ba am încercat exact opusul. Tocmai îi spuneam
că investirea într-un club dintr-o mlaștină ar fi o irosire a banilor.
Asta l-ar face fericit.
Dar ar însemna c-ar rămâne mai puțini bani pentru tine când te vei logodi cu Steve.
Deci nu crezi doar că vreau să mă căsătoresc cu Steve,
dar că umblu după banii lui.
Nici nu pot fi ofensată de asta, pentru că e o nebunie.
- Este? - Nu spune "Este", de parcă e o dovadă
- împotriva a tot ce am spus. - Nu-i așa?
Nu spune "Nu-i așa" de parcă "Este" e o dovadă că nu spuneam exact opusul...
Trebuie să-ncetezi cu asta. Și nu spune "Sigur că da" și apoi să pleci.
- Da, vrei să-i spui "Da" lui Steve și pleca. - Pleca?
Crezi că vreau să mă căsătoresc cu el ca să putem divorța?
Dacă nu-ți place de mine pentru că urmăresc banii lui Steve, greșești.
- Atunci dovedește-o. Semnează un contract. - Un contract prenupțial?
O înțelegere prenupțială. Una care zice că,
dacă te căsătorești cu Steve și divorțezi, nu-i iei banii.
N-o va vedea nimeni. Va fi doar o copie, și va merge direct la registrul orășenesc.
Steve nu va ști niciodată.
N-ai nimic de pierdut dacă semnezi.
Și nimic de câștigat. Scuze.
Te ajut să sapi.
Îți pot aduce cinci bărbați de la firmă să te ajute.
Și zece, dacă-și aduc și partenerii.
Și așa a semnat mama cel mai riguros contract prenupțial văzut vreodată.
Se pare că dl. Lunt încă mai e folositor la ceva.
Traducerea și adaptarea: Relic Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Running Wilde Sezonul 1 Episodul 12
Steve trece peste planurile clubului de noapte pe care spera să-l facă cu Fa'ad.
La început, clubul urma să fie pentru săraci. Dar acum ne gândim să-i lăsăm la parter.
Și e bazat pe adevărata piramidă Luxor.
Eu sunt curios în privința mezaninului bisexual.
Dar cred că ți-aș face un mare deserviciu dacă ți-aș spune că e o idee bună.
Știu că sunt o investiție riscantă, dar ăsta va fi într-o mlaștină!
-Și nu e un teren cu discount. - Nu, plătim prețul întreg al proprietății.
Îmi pare rău, Steve. Nu știu de unde vom lua banii pentru asta.
N-am putea stoarce câțiva dolari de pe domeniu?
Ironic, Andy era la etaj, încercând să facă același lucru.
Da, e un cuptor cu microunde Brummel C4-11.
Și vreau să-l returnez pentru bani gheață, pentru că nu l-am folosit niciodată.
E încă ambalat. Și sunt... Camionul dă înapoi.
Andy... E cuptorul cu microunde al lui Steve? Și aparatul de cappuccino?
Da! Le-am furat. Porcul probabil crede că încă le mai are.
Tehnic, le are. Sunt încă în casă.
De asta e infracțiunea perfectă.
Aici era cuptorul nostru cu microunde.
Nu trebuia să-l cari pe scări.
Am fi fericiți să-ți cumpărăm și ție unul.
Cheamă poliția. O să dăm vina pe copil!
N-o pot aresta. N-are antecedente, nu?
Nu, Andy, acum e drăguț cu mine. Și nu-mi voi trimite fiica la închisoare.
- De ce se poartă frumos cu tine? - Deoarece știe că nu vreau banii lui Steve.
E grozav! Fii atentă.
I-am furat monedele porcului. Cred că sunt 300 de dolari aici.
Va fi ușor să-mi plătesc operația la genunchi
de care voi avea nevoie pentru c-am băgat mașina de spălat vase în spațiul auxiliar.
Nu, în sfârșit i-am spus clar că nu mă interesează Steve.
Că noi doi suntem logodiți, și avem o legătură profundă.
- Și că nu umblu deloc după banii lui Steve. - Și a crezut?
Normal că da. E adevărat. Am semnat chiar și un contract prenupțial.
Un contract prenupțial? Emmy! Acum nu te poți căsători cu el.
- Nu vreau asta. - Credeam că ăsta e planul nostru de rezervă.
Îl necăjești puțin, apoi vă căsătoriți,
apoi va divorța de tine a doua zi pentru că nu vei face sex în luna de miere cu el.
Apoi vei primi o înțelegere de divorț grasă și vom folosi banii să facem bine.
Acum nu mai trebuie nici să-l necăjești!
În primul rând, n-aș face niciodată asta, Și Steve habar n-are.
Normal că are, Emmy. Oamenii ăștia sunt toți escroci.
Ai nevoie de bani să te lupți cu ei. Ești atât de idealistă.
Poftim? Credeam că amândurora ne pasă de idealuri.
Credeam că amândoi vrem să ajutăm victimele inundației și să schimbăm lumea.
Nu poți schimba lumea dând cu lopata ușor.
- Ai nevoie de bani, scumpo. - Dumnezeule.
Ești la fel de rău ca Steve. Nu, ești mai rău.
El nu-ncearcă să mă trimită la produs sau să-mi bage fiica în închisoare.
Încerc să te fac să te maturizezi și să deschizi ochii.
Cred că i-am deschis. Și știi ce? Nu-mi place ce văd.
- Ce vrei să spui? - Cred că... îmi iau adio de la tine.
- Haide! - Ieși!
Rotofeiule! Ce faci acolo?
Plec, și de data asta e definitiv.
Poți să ții nebuna aia încuiată și altruistă.
Mulțumesc. Ascultă...
Dacă pot face ceva pentru tine, nu ezita să mă rogi.
Nu, mersi.
Știu că uneori nu m-am purtat cum trebuie,
dar... nu e nimic personal.
Îmi pare rău că nu ne-am înțeles. Și, într-un fel,
cred că ești un om generos.
N-ai un cărucior, nu?
Nici nu știu ce e. Dar mersi că mi-ai dat-o pe Emmy.
Nu ți-am...
- Am auzit veștile grozave. S-a terminat? - Vești grozave?
Cum e asta... Înțeleg. Ăsta era planul tău?
Să semnez un contract prenupțial ca Andy să afle și să ne despărțim?
Ce? Un contract prenupțial?
- Nu știu despre ce vorbești. - Ba știi.
Ca să nu-ți cer bani dacă ne-am căsători vreodată și am divorța.
- Ceea ce nu s-ar întâmpla. - Emmy, n-am divorța niciodată.
Ba sigur că da. Mă refer la căsătorie.
Nu știu dacă ne-am căsători.
- Tocmai am aflat că te pot avea. - Știi ce? Las-o baltă.
Mă bucur că Andy nu mai e, și mă bucur că ți-am semnat contractul.
Stai, îmi pare rău. A spus contract prenupțial?
Pentru că poți obține un bonus de logodnă
din banii tăi, dacă asta poate fi verificată.
Destui ca să construim să zicem... o piramidă în mlaștină?
- Da, poți avea o piramidă într-o mlaștină. - Atunci va fi cadoul de nuntă pentru ea.
Acum.. îmbrățișează-ți contabilul.
Băieți. Păstrați-o pentru mezanin.
I-ai spus contabilului că tu și Emmy sunteți logodiți?
- Pentru bonus. - Încă mai iei din astea?
Da, normal. Pentru fiecare realizare.
Așa e de când eram mic.
Cineva are pijamalele uscate.
Ia fondurile.
A luat unul și că a trecut de pubertate.
Pijamalele cuiva nu-s uscate.
Ia fondurile.
Trebuie să mă gândesc doar cum s-o fac pe Emmy să fie de acord cu asta.
Ceea ce nu va fi ușor, pentru că e supărată pe mine.
Deși n-am idee de ce. Pe Andy l-a părăsit.
Stai, Emmy s-a despărțit de Andy?
- Era foarte supărată? - Da, n-am întrebat.
Te mai miri de ce e supărată pe tine.
Sunt un ticălos. Dar știi ce?
În apărarea mea, nici nu credeam că va dura.
- Dar tot ai dreptate. - Dacă tot o vei ruga pe Emmy
să se prefacă că e logodită cu tine, cel puțin ai putea...
Să te prefaci că-ți pasă de despărțirea ei.
Mulțumesc, domnule Cavaler de Onoare.
DVD-uri cu "Totul despre sex" și înghețată cu stafide și rom.
- Le urăsc. - Tocmai bine.
Oricum se cam topește. Nu știu de ce, dar frigiderul a fost scos din priză.
Și băgat în pivniță. Oricum, eu...
Îmi pare rău că te-ai despărțit de Andy. Știu că ți-ar fi de folos un prieten,
doar ca să te uiți la filme și să te prefaci că te vei căsători.
Și să ne împletim părul reciproc și să râdem.
- Să mă prefac că mă căsătoresc? - Știu.
Adevărul e că am nevoie de foarte mulți bani pentru clubul meu și, după câte se pare,
iau un bonus imens dacă mă logodesc.
Putem împărți banii. Îți poți folosi jumătatea ca să repari casele victimelor inundației,
iar eu îmi pot folosi jumătatea ca să le dau un loc unde să petreacă.
Știam eu că pui ceva la cale. De asta m-ai pus să semnez un contract prenupțial.
- Ca să iei toți banii ăștia. - Nu știu nimic despre niciun contract.
Singurul motiv pentru care Marty crede asta e c-ai țipat tu că ești fericită că-l ai.
Stai, pentru c-am semnat un contract spunând că nu-ți vreau banii, pot lua...
Cel puțin un milion. Doar dacă semnezi un formular spunând că suntem logodiți.
Sincer, nu te-aș ruga dacă n-aș crede că acest club mă va face foarte fericit.
Nu, Steve, ce nu-nțelegi e că fericirea nu vine de la exterior.
Vine din interior, de la faptul că-ți pasă de alți oameni.
De ce nu-ncerci să ajuți? Construiește casele cu mine.
Poți afla că, făcând bine fără a aștepta ceva în schimb, are propria răsplată.
Dacă te ajut, atunci îmi vei semna documentul.
Nu. Am spus fără a te aștepta ceva în schimb.
Am înțeles ce trebuie să fac. Încerc să înțeleg ce-mi vei da.
I-a luat mamei cam o oră să-i explice conceptul lui Steve.
Nu mă aștept la nimic în schimb!
- Exact! - Și apoi mă surprinzi cu asta?
Aproape că înțelesese la 9:45.
Deci fac voluntariat, tu nu faci nimic pentru mine, iar eu mă simt bine că...
Stai, stai, stai. O să faci un lucru bun pentru mine înainte să fiu voluntar?
Acum se presupune că faci un lucru bun pentru mine?
A fost nevoie de o pauză de "Totul despre sex"
ca Steve să înțeleagă în sfârșit despre ce vorbea mama.
Samantha i-a dat băiatului cel mai bun cadou pe care l-a primit vreodată.
Chiar dacă nu primește nimic în schimb.
Și ce e ciudat e că asta a ajutat-o pe mama să treacă peste despărțire.
Cred c-am fost egoist. Încercam să fac un ban de pe urma ta.
Ca și Andy care te-ar folosi si primească ce vrea.
Poate de asta nu te-ai supărat pe cât trebuia.
Nu știu, doar... Să nu crezi că mi-a venit ideea acum.
- Sau poate mi-a venit acum mult timp. - Probabil trebuia să-l lovesc de mult.
Mai bine mă culc. Mâine am de săpat, și nu sunt răsplătit la sfârșitul zilei.
Și cred că Steve chiar a încercat să facă asta.
Din păcate, a doua zi, a fost sunat de Fa'ad.
Încep să lucreze la clubul nostru de noapte.
Am șase echipe ce lucrează zi și noapte și în weekenduri.
Vom turna băuturi și vom goli cecuri până la sfârșitul lunii.
- Vom face o avere. - Abia aștept.
Ai pus-o pe Emmy să semneze acel bonus de logodnă?
Tehnic, nu-ncerc să primesc acel bonus acum.
Dar dacă aștepți, primesc un alt bonus când îmi coboară iar testiculele.
- Să găsesc un alt investitor? - Nu, o să iau..
Trebuie să fiu voluntar cu Emmy și să nu mă aștept la nimic, apoi va semna.
Nu crezi că Emmy va vedea că ai un motiv ascuns?
Nu, de asta vorbesc în șoaptă.
- Ăsta e șoptitul meu de motiv ascuns. - Am înțeles.
Întretimp, o să mă prefac că aștept.
Dar ia alți investitori care să te sece de bani.
Și așa Steve a apărut la muncă pentru oamenii defavorizați,
neașteptând nimic în schimb, doar ca mama să mintă și să aducă milioane.
Mă-ntreb ce construiesc acolo.
E clubul nostru de noapte, al lui Fa'ad adică.
Dacă vrei, pot lua oameni care să care pilonii.
- Va merge mult mai ușor. - Nu ne folosim de banii tăi, Steve.
Pare mult ca să muncim singuri.
Se pare că noul meu prieten, dl. Lunt, ne-a putut ajuta.
Așa e. Au venit.
Am contactat închisorile și mi-au trimis o echipă de infractori
condamnați să facă muncă în folosul comunității.
Nu-ți face griji, sunt funcționari.
Pușcăriași? Stai, parcă ai promis
să aduci niște prieteni gay tineri și robuști și iubiții lor.
Robuști? Gay? Mai pardon, dar n-am spus așa ceva.
Tipii par să fie cei de la firma contabilului meu.
Pentru că erau. De fapt, sunt majoritatea angajaților Lichtenstein,
Wasserstein, O'Reilly, Stevens, și Khoo.
- Ei sunt... - Oamenii de la firmă.
- Și chiar și-au adus partenerii! - Asta ai spus.
Cred că merg să vizitez cu unii din prietenii mei tineri și gay.
Se pare că nu sunteți la refugiul din Boca Raton.
Sper că Marty nu e aici, pentru că vreau să-mi dea bonusul de logod...
Da, Marty nu-și murdărește mâinile.
Nu pot spune asta și despre voi!
Și așa, mama i-a luat pe Steve și pe contabili să facă muncă adevărată.
Și au început să sape...
Și să sape... Și să sape.
Dar pentru că terenul era așa ud, se tot umplea.
În sfârșit au reușit să facă o groapă, dar pe timpul weekendului,
s-au descurajat când s-a umplut din nou.
Dar Steve i-a încurajat pe toți și i-a pus să sape din nou.
Să luăm lopețile! Și hai să săpăm groapa.
Și peste trei săptămâni, groapa era iar gata.
În ritmul ăsta, cât va dura să construim adăposturile?
Dacă luăm în considerare ritmul în care săpăm,
va mai dura între șapte și nouă ani să terminăm.
Cred că refugiații pot sta la clubul de noapte. Pare aproape terminat.
Era adevărat. Cele șase echipe au terminat piramida
în același timp în care le-a luat celor șapte contabili să sape o groapă.
Cred că e o replică din Biblie.
Doamne, nu poți face deloc bine fără bani.
În locul tău, l-aș ruga pe tipul bogat să mă ajute cu asta.
Sunt sigură c-ai observat clubul și... te simți prost că nu faci parte din el.
- Și mă gândeam... - Glumești?
La naiba cu clubul. Aveai dreptate. Încercând să fiu fericit
alergând după lucruri materiale e o pierdere de timp.
M-am luptat cu pământul și am câștigat. Și am făcut-o pentru că mă simt bine.
Probabil exact așa s-a simțit Samantha când i-a dat-o acelui picolo.
A doua zi de dimineață, mama s-a hotărât să-i ceară bani lui Steve pentru cauză.
- Nu pot să cred c-am săpat groapa. - Știu, e o groapă grozavă.
Poate mergem să ne uităm la ea puțin mai târziu.
Dar era mai greu de făcut decât credea.
Ce vreau să spun de fapt e că, uneori, simți că ai toate răspunsurile, dar...
Nu, înțeleg. Toată treaba cu banii e fără sens.
- Nu fără sens. - Dar nu ce contează. Da.
Acum lucrez la ceva neînsemnat, și n-am fost niciodată mai fericit.
- Vorbești foarte tare. - Da, asta pentru că n-am un motiv ascuns.
- Așa vorbesc când n-am nimic de ascuns. - Atunci...
Cred că nu vrei să mai iei parte la acel club de noapte.
Nu! De fapt, trebuie să-i spun lui Fa'ad asta chiar acum.
- Migo, știi unde e Fa'ad? - Cred că.. nu-s sigur
dacă se așteaptă să vii la club să semnezi documentele parteneriatului.
- Vorbește tare, Migo! - Contabilul va fi acolo
ca să semnezi pentru bonusul de logodnă!
Nu, n-o să fac asta. Trebuie să-i spun asta.
Dar mama era suspicioasă, și voia să-l agite pe Steve.
Poate vin cu tine.
Grozav, putem mergem la groapă după.
- Haide... - E posibil. Andy nu mai e.
A făcut ceva pentru altcineva. Poate fi legitim.
Haine de petrecere? Nu, bătrâne!
Nu mă duc acolo să petrec! O să-mi iau niște blugi curați!
Vorbește foarte tare.
- Da, acum tu șoptești. - Îmi pare rău, dar am nevoie de bani.
Atunci poartă-te firesc la petrecerea de logodnă.
Dacă vorbește serios, atunci îți va da banii.
Dacă nu chiar asta vrea să fac.
Deci vrei banii doar dacă Steve nu-i vrea, dar dacă el îi vrea, tu nu-i vrei.
Vezi? Tu înțelegi.
Și așa mama s-a dus să se asigure că Steve îi dă lui Fa'ad veștile proaste.
Trebuie să spun că poate nu e o investiție proastă.
Exteriorul e impresionant.
Ceea ce desigur, nu voia ca el să facă.
Fa'ad! Ești aici? Doamne, unde e lumina?
Surpriză!
- Ce se întâmplă? Ce e asta? - E vorba de groapă?
E o petrecere de sărbătorire a logodnei tale, blegule.
- Tu ai făcut asta? - Bună încercare. Tu ai făcut asta.
- N-am făcut-o. Serios. - Dați vina pe mine.
Acum că iei bonusul de logodnă, am hotărât să dăm o petrecere.
E drăguț, Marty, dar eu și Emmy de fapt nu suntem...
Așa grăbiți... să ne căsătorim.
Va fi un fel de logodnă lungă.
O să aduc actele.
Scuză-mă. De ce faci asta?
Steve, deja toți cred că suntem logodiți.
Și banii aia chiar ne-ar ajuta.
Știi ce? Ai dreptate. Poate că suntem pregătiți.
Nu știu dacă suntem. Poate ar trebui să spunem că suntem logodiți...
Nu, nu, nu... nu vorbesc de minciună, prefăcătorie și toate astea.
Dacă vom face asta, s-o facem.
Adică... pe bune?
O căsătorie?
- De ce să nu încercăm? Pentru că...
Din toate motivele posibile.
- Nu va merge. - Sau va merge.
Dacă ești nefericită, poți divorța de mine. Vei lua banii din înțelegerea de divorț.
- Poți face tot ce vrei cu ei. - Poate ai dreptate.
Dar stai. Ba n-aș face. Am semnat un contract prenupțial, mai știi?
Ce dacă. Uite.
Uite, s-a dus. Nu contează.
Contează doar că suntem sinceri unul cu celălalt și că vrem să-ncercăm.
Stai, de unde îl ai?
De unde am ce?
Contractul, credeam... Ai spus că nu știi de el.
Tu mi-ai spus că Lunt te-a pus să semnezi.
Și că singura copie a mers direct la registrul orășenesc.
Trebuie să fie o explicație rezonabilă pentru asta.
L-ai rugat pe Lunt să facă rost de contract, nu?
Exact asta am făcut. Nu, uite, Emmy...
- Asta era înainte să... - Sapi o groapă?
Când o spui așa, nu pare să fie un eveniment care-ți schimbă viața.
Ai pus totul la cale, nu? Îmi pare rău, Steve.
A fost prea multă înșelătorie, și ai nevoie de mult timp și multă muncă
să construiești o fundație pe teren instabil.
- Are dreptate să știi. - Știu.
Dar știu și că pot face relația asta să meargă acum.
Și c-o pot convinge să fie cu mine.
Eu mă refeream la club. Cred că ne scufundăm.
- Poate suni la Fema. - Da, ai dreptate.
I-am putea pune să ne livreze niste sandvișuri.
Traducerea și adaptarea: Relic Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro